Я просто сделала не тот вывод

Не "я не могу себе доверять", а "вариантов больше, чем 1, на любом этапе" и "у меня есть свобода выбора".

@темы: Важное!, Открой глаза!

---

Впервые НГ отмечала не в родном городе, не расписывала цели/пожелания на следующий год. И не собираюсь. Многие планы - многие печали.

В последнее время все чаще кажется, что мир лучше меня знает, что мне нужно. И порой наслаждение дарами реальности, без попыток тут же подвязать новое увлечение/что-то еще к имеющимся целям (заработок и пр.), может дать больше, чем методичное, целенаправленное прокладывание личного пути. Проверим-с эту теорию на практике.

А подвести итоги за 2017 забавно.

Из путешествий - только другие города Крыма, Белгород и Москва, заграничные не сложились (и на кой я побежала ускоренно делать загран в паспортно-визовом центре?..). Походы - серединка на половинку, слишком редко.

Ремонт, ведение дневника, прокачка навыков в предметной фотосъемке и рукоделии, настройка видения/чувствования - эпик фэйл. О здоровье вообще молчу, как и о ж*** с интернет-магазином. По днищу меня в этом году протащило еще больше, чем в предыдущем. Хоррошенько так, с разочарованием почти во всем и тотальной апатией, дошло даже до самопроклятий - оказывается, это сильная весч, шутить не стоит. Хотя неудачи для меня - как горькая пилюля: вроде и противно, и хочется прополоскать рот если не отмыться, а польза - есть. Минус энергия, вера в лучшее и мотивация, но плюс мозги и видение полутонов.

Затусэ с предпринимателями, чтение, пофигистичное отношение к мнению чужих малознакомых людей - таки да. На удивление, не отлынивала от бассейна, ежемесячно балдела в СПА и почти достигла минимальной планки заработка, если бы не январь-февраль, когда одна нерешительная дама все надеялась на возвращение старых заказчиков, методично посасывая лапку.

Из оставившего глубокий след: дедушка, август-в-квартире, очередной выбрык Этси, решение наладить отношения с мамой (поток женской энергии).

Этот год учил прощению и принятию - себя, прежде всего. Непросто с собой жить, когда планка высока, и есть воспоминания об удачах предыдущих лет, а сейчас - факап на факапе, годы-идут-скоро-30-а-я-ничего-не-добилась-не-рожала-и-даже-не-хочу и прочие радости мозговы****а.

До всепоглощающей любви к себе и глобальной гармонии еще сотни километров. Но цель хотя бы маячит где-то там, на горизонте.

@темы: Самокопание, Личностная динамика, Годовой отчет

---

Так хорошо хоть где-то чувствовать себя на своем месте. Такое забытое ощущение. Пусть даже молча. Пусть даже со стороны. А стоило бы протянуть руку и прикоснуться, пообщаться, подружиться. Но если форсировать себя сейчас - снова вылезет маска, не знаю даже, какая из них. А хочется настоящести, без насилия над собой. Настоящесть пока скромная стесняшка, но только потому, что она забыла, каково это - быть собой и чувствовать свою силу, не стараться втиснуть себя в подобие общепринятых рамок и просто выходить к людям, не сгибаясь от ударов осуждения. Максимально принимать себя и быть готовой себя прощать.

Шикарно, что уже не ощущаешь себя безумно далекой от этого мира, какой-то ошибкой, потеряшкой, запутавшейся в себе, которая вечно балансирует посерединке - "ни нашим, ни вашим".

Люди с тем же огнем в глазах, со схожими ценностями. Как же важна своя стая. И как же важно видеть, что и они совершали ошибки, и у них были факапы. Смытые в унитаз три года уже не навевают безбрежную апатию. Есть силы и желание действовать.

Говорят, 1 из 3 выстреливших - уже успех.

Огромное спасибо им за честность, за отсутствие страха выглядеть смешно или глупо.

@темы: Важное!, Личностная динамика, Приятные люди

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Поняла, в чем причина переключаемости в неподходящее время: нужно делать сейчас вот это дело, а дико хочется заниматься другим, не таким срочным (и не суть, что сила воли позволяет перебороть это желание, фигли бороться с собой, до добра это не доводит). Раньше казалось, что это невербализованное сопротивление, желание сменить род деятельности в принципе, а может и протест против всего стиля жизни.

Это не саботаж, а желание нового. Как вкусовые рецепторы протестуют против однообразной пищи, так и мозг не может долго заниматься одним и тем же, он обретает тонус в результате смены вида деятельности, каким бы рационалом ни был человек.

Потому мне стало куда проще, когда к копирайтингу добавился магазин, а потом - и нынешняя мелкая подработка. Добавила бы еще 1 вид деятельности для разнообразия, если бы успевала.

@темы: Личностная динамика, Работа

---

Очень похоже на то, что я таки начала в жизни выходить из роли Жертвы, а не только у себя в голове))

После нескольких бессонных ночей из-за адовой аллергии на амброзию я встала с утреца с мыслью: "А какого х**?". Вооружилась пакетами, резиновыми перчатками (жаль, не подумала надеть одежду с длинными рукавами) и пошла выдирать эту ересь с окрестностей, под весьма удивленные взгляды многочисленных прохожих. Спустя три часа вернулась домой с упаковкой новых таблеток, еще более жуткой аллергией и крапивницей впридачу, зато довооольная) Почитала про то, что бывает с людьми, выдирающими амброзию в период цветения без респиратора и в открытой одежке - порадовалась еще больше, уже своей везучести)

Проведу эксперимент с ежедневной влажной уборкой и стиркой одежды любимого (по пути его домой из мастерской наверняка дофигища очагов амброзии, один уже ликвидировала). А если таки не поможет, то уеду на ЮБК, где, если верить ненадежной Сети, травки мало.

Но больше страдать месяц-полтора каждый год, ненавидя жизнь в процессе, я не собираюсь))

@темы: Личностная динамика, Здоровье

---

Если верить статистике, я уже на том этапе, когда мой распрекраснейший дневник не читает никто, так что можно расслабиться и нести любую ересь)

Забавный я все-таки человек. За десяток дней выходила на улицу всего раз, и то больше по делам и чтобы навестить родителей, но не чувствую себя "плененным в неволе орлом молодым". Не то чтобы все обо мне забыли - и в настолки звали играть, и на личную встречу, но... Если бы позвали через пару дней махнуть на другой конец планеты, в страну с безвизовым режимом - уже пакую чемоданы. А выйти в город - "что мы там не видели". Система двойных стандартов: с такой социальной активностью мы там не видели ой как много. Но не манит. Пресновато.

Зато работа в ее треликом проявлении... Все-таки это конкретный импринт детско-подросткового возраста. Когда не было друзей, родители не особо понимали (и я этому не способствовала), с сестрой была ощутимая разница в возрасте, а той, кто, сама того не зная, предложил выход из ямы, была чудесная женщина старше меня в 6(!) раз... Тогда был всего один выбор: продолжать думать "а на кой х** мне такая жизнь?" или сублимировать боль в деле. И, надо сказать, сублимировалось замечательно.

И не факт, что именно сублимируется сейчас, а скорее, дарит энергию на осмысление и трансформацию негатива, отстраивается твердой почвой под ногами, распускается цветком любви к жизни.

Нормально ли, что дело выполняет функции лучшего друга? Наверное, не очень. Но я не гонюсь за нормой.

@темы: Работа

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я уже на том прекрасном этапе, когда разочарование в людях приносит не боль, а освобождение - от иллюзий и, главное, от ожиданий. Спокойно так. И легко...

Вот забавно, я вроде как базовый белый этик, а не белые этики вокруг меня куда лучше разбираются в людях. Они говорят, мол, присмотрись к человеку, от него можно ожидать того-то и того-то, а я до последнего их защищаю.

А все почему? Потому что в сохранении иллюзий был свой интерес. Я люблю восхищаться людьми. Польза обоюдосторонняя: мне это приносит вдохновение и заряд энергии, человек расцветает и чувствует себя долюбленным.

Но вот только... я больше так не хочу. Теперь мне нравится видеть больший кус реальности, а не тащиться от одной стороны медали.

Надо искать не-человеческие обьекты для восхищения.

---

Не могу говорить с собой. Натурально не могу засесть писать бумажный дневник. Записи здесь раз в месяц-другой - мой максимум. И уже ой как давно...

Психика сопротивляется (по Северской, что ли - знает, что будет больно?). Стоит открыть тетрадь, и начинает раздражать беспорядок, возникают важные-и-срочные-дела или - апофеоз! - я начинаю хотеть спать, выводя буквы на бумаге. Стоит попробовать бумажное общение с собой в качестве средства от бессонницы.

Понимаю Шеру из "Звездного танца": единственный кажущийся мне оправданным способ самопожертвования - ради великой идеи, которая является смыслом твоего существования. Раскрыться, блеснуть на своем пике, а дальше - хоть трава не расти.

Вот только великой идеи у меня нет. И от этого.... рвало бы на части раньше, а сейчас - просто тихая, ухающая тоска. Потому что еще шаг - и гулко рухнешь в бездну.

_______________

Я выбрала уют и безопасность. Жизнь вполне милую, приправленную любовью, спокойствием и интересом к работе.

Я выбрала стабильность - хотя бы относительную, ведь в состоянии полной неопределенности и при отсутствии почвы под ногами я становлюсь нервозной, таю и в конечном счете теряю внутреннюю силу.

Впрочем, этот выбор принес иную форму потери внутренней силы. Какой-то особый вид сна, потерю ясности сознания. Анестетик для души.

Я помню, что такое быть мной в полной степени. На одной стороне медали - тонкое, глубокое чувствование мира, каждой его клеточки. На другой - оголенное крыло бабочки, боль, одновременно пронзающая все нервы - боль, которая возникает даже от легкого прикосновения.

Ту, настоящую меня изгнало с внутреннего трона разочарование - совершенно не пафосное, обыденное, тихое, заручившееся поддержкой цинизма. Лишь на короткие мгновения, когда разочарованию нужно отдохнуть (всем нужно отдыхать, оно тоже не исключение), я робко беру бразды правления на недолгие минуты.

И ведь что забавно: в нынешнем мире, с его безумным ритмом, переизбытком информации и глобализацией мне еще меньше места, чем лет 10-15 назад. Эдакий оксюморон-анахронизм, выживший не "потому что", а "вопреки".

__________________

Сегодня сквозь меня проходили миллионы, миллиарды лет. Держась за буек, я всем существом ощущала, сколько пережило и повидало море. От осознания себя многотонной скалой истории и стремления вместить больше, чем на то способно человеческое сознание, накрыла странная смесь подступающей к горлу тошноты и безудержного восторга.

Спустя бесконечные несколько минут, когда твердый берег почему-то решил появиться под ногами, с головой захлестнула неправильность происходящего. Быть твердым куском материи, ограниченным ее размерами и возможностями, - так себе перспектива.

Но именно ради таких моментов соприкосновения с бесконечностью и стоит жить.

@темы: Важное!, Самокопание, Открой глаза!, Рит. убийство веником, Страхи, Природа

---

Психотерапия от подруги-специалиста в дружеском формате - это круто. А еще круче - перерыв в общении с ней месяца на полтора.

Оказываешься без костылей. Видишь, в чем сильна, а где еще нужна чужая "соломка".

Но я таки стала куда здоровее психически. Жертвы и неопределенности во мне куда меньше, внимания к потребностям тела и души - больше.

Хотя непроработанных тем тоже хватает.

***

Была на психолого-эзотерическом фесте "Солнечный мир". Очередные инсайты, куда уж без них, особенно когда идешь на тренинг/медитацию с конкретным запросом. Кайф, да и только)

- Вштырило, что такая распространенная тема обид на родителей - это по-прежнему взаимоотношения Ребенок/Родитель. Если выйти на позиции Взрослый/Взрослый, то станет меньше требований, надутых губ и "мне чего-то недодали". Плюс даже если понимаешь на уровне разума - всегда нужно выводить осознание на уровень чувств, иначе при первом же дуновении ветерка кинет обратно в "недодали".

Вообще тему рода по отцовской и материнской линии прорабатывать стоит - там кроится бездна ресурса, особенно если копнуть личные отношения вкупе с родовыми сценариями.

- Разобрала тему рукоделия на расстановках и медиташках. Выползло, что сама себя торможу, пребывая в пространных размышлениях, сомнениях и ожидании разъяснений от мира. Требовалось совместить "нравится делать" (рукоделие) и "хочу нести в мир" (баланс физического и духовного, самопознание и т.д.).

Спасибо Вселенной - ответ "начитали" буквально прямым текстом, так, чтоб уж точно дошло.

- Ко мне-фрилансеру деньги-ресурсы приходят тогда, когда я наполнена энергией и не нахожусь в состоянии острой нехватки чего-либо (комар-иждивенец, который только что неудачно пытался попить моей кровушки, согласен) . Вывод логичен - как бы не хотелось упарываться по работе, а нужно и отдыхать иногда, и жить вообще-то тоже)))

Вернулась с фестиваля кучей ресурса. Главное - не просрать его за неделю))) Правда, жара уже частично его высосала

***

Нашла способ ездить на фесты бесплатно и дополнительно зарабатывать на них. Как разгребусь со статьями - возьмусь за реализацию)

@темы: Важное!, Самокопание, Массаж, Личностная динамика, Приятные люди

---

А еще - здоровье.

Тема смерти красной нитью пронизывает последние недели. И на фоне этого замечаю, что в 28 у меня здоровье, как у 50-60-летней. И вот не хочется ныть, как привыкла. Хочется с этим что-то делать. Серьезно заняться собой.

@темы: Здоровье

---

Во мне живет два человека. Один радуется и грустит, любит и дружит, веселится и стремится к поставленным целям, ходит в бассейн и на игротеки, социовстречи и прочие тусовки, пишет статьи и развивает магазины на Этси, тискает кота и так далее по списку.

А другой глубоко разочарован во всем уже далеко не первый год. Без какого-нибудь пафосного драматизма - он просто ни во что уже не верит и почти ничего не чувствует. И именно он застывает в оцепенении, когда на горизонте появляется что-то, способное действительно кардинально поменять жизнь.

Месяц назад, ожидая застрявшую в пробке знакомую, я забрела в Дом Художника. Гуляя по залу, любовалась картинами, и тут мне на глаза попалось полотно, от которого я не могла отвести взгляд. Ничего особенного - просто море, просто волны, неспешно накатывающие на песчаный берег. Но в голове рефреном звучало: "Может быть, только может быть, что ты разочарована не жизнью. Ты разочарована своим восприятием жизни."

Прошлой ночью я поняла, почему медленно, но планомерно разуверивалась во всем, теряла его ценность. Когда разочаровывает все, ты остаешься в вакууме. Вокруг - глухая пустота. И только в этой пустоте ты можешь услышать свой голос. Который я перестала слышать уже давно, когда предпочла ассимилироваться, наладить контакт с обществом и финансово обеспечивать все свои потребности, отказавшись от части себя. Наверное, самой важной части.

Он тихий, этот голос, звучит будто бы издалека и урывками. Но как же я счастлива слышать хотя бы шепот.

@темы: Важное!, Самокопание, Самосохранение, Личностная динамика

---

Доползла)
Яркие вспышки за полтора месяца.

Позднеянварские поиски работы вывели на Бизнес.Молодость - забавная цепочка событий взяла за руку и повела в нужном направлении. Итог - участие в двухнедельной Битве, наравне со 100 + тысячами человек по всей России - #полкДашкиева лучший)))) Меня резко выдернуло из зоны комфорта - другое окружение, другие мысли, активнейшая работа над собой (я даже у родителей не была две недели). Работа на износ, но пользы - море. Московские трансляции и разборы повскрывали тонны внутреннего сопротивления в отношении финансов и работы, увидела бездну затыков. Но настоящий взрыв мозга - это разборы бизнеса (пришла на Битву со ссвежесозданным Этси магазинчиком) от соратников и даже от одного из тренеров Бизнес.Молодости (на встречу с которой я попала по чистой случайности, хотя набор уже был закрыт).
В итоге меня подвели к идее сосредоточиться на ваянии сложных, очень красивых изделий и созданию второго магазинчика специально под них. По факту, переориентировали с возможного будущего ремесленничества на чистое творчество.

Битва свела с очень разноплановыми людьми. Что их объединяло, так это нежелание воспринимать не устраивавшие моменты, как проблему - они сразу искали способы решения, не тратя время и энергоресурсы на грустняшки. Тоже так хочу)) Так что буду расширять мировосприятие.
Ответы после Битвы получила, но вопросов стало еще больше)) Много чего вскрылось, но частично вытеснилось, т.к. не успевала прорабатывать.

Сны на школьную тематику
1. Я таки пересдавала экзамен. Любимой историчке и внезапно по истории искусств (и куда делась проваленная алгебра??) Думаю, это указывает на "поблажки" - хорошее отношение + знакомая (во сне) тема. Ответила практически на все вопросы (важна была скорость, ответ засчитывался, только если ты был первым). После сна было ощущение, что соревновалась не с кем-то, а сама с собой ("завтра буду лучше, чем вчера").
2. Сдружилась с ребятами из элитной школы, с необычной методикой преподавания, где максимально раскрывались личные таланты человека. Помогала ставить спектакль. В итоге, я им настолько понравилась, что меня туда приняли по блату (да еще и во взрослом возрасте). Настя посмеялась: "Только сдали экзамены, выпустились - и снова в школу". Новый виток спирали.

Продолжаем активную психологическую проработку с Настей.
Недавно ходили с ней в поход - указатель от нас спрятался за проезжавшей мимо машиной, потому вместо Боткинской тропы бродили по менее людным (но не менее интересным местам). Помедитировали у водопада, послушали мужские и женские голоса, звук барабана (в то время как вокруг не было ни души). Любопытное местечко, на изломе реальностей.

Где-то на фоне - социовстречи/игротеки, к которым я уже теряю интерес. Хочется больше активности, разнопланового взаимодействия с людьми.

В конце февраля попала на вечеринку с закрытыми глазами) Аналог прогулки с закрытыми глазами (по мотивам "Амели"), от которой я пищала прошлой весной. Отличная встряска, хотя, т.к. мероприятие было не индивидуальное, а направленное на взаимодействие, было меньше погружения в себя. Зато познакомилась с интересным человеком, который сказал, что я зря ушла из журналистики - проинтервьюировала его за пять минут так, что он мне рассказал половину своей жизни, хотя не собирался))


А сегодня я попала в сказку) Еще в ноябре мне рассказывали о чудесных встречах "Школы женской мудрости", а я все отмахивалась. Не люблю псевдоведическую женственность - чувствую себя посаженной в подвал, с минимумом обзора, шаг вправо, шаг влево - расстрел.
В ШЖМ меня смогла затащить только подруга, максимально далекая от образа идеальной ведодамы, соблазнив обещанием, что там тебя принимают такой, какая есть) Да еще и ведущая, как оказалось, комбинирует психологию, Рейки и тантру.

Что мы делали?

Мы проводили расстановку (первая в моей жизни), выбирая людей на роли Разума, Тела и Эмоций. Думала, что у меня проблема в конфликте Эмоций и Разума, а Тело вообще на заднем плане. Оказалось, Телу комфортней прочих (в любой позиции), разве что немного не хватает пластичности и по Разуму скучает. Эмоциям - норм, но без Разума у них нет направления, непонятно, на какую тему эмоционировать.
А вот Разум, бедненький, сжимается, чувствует тяжесть в области грудной клетки и сбегает, чувствуя себя в роли перегруженного обязанностями Родителя, на котором, помимо детей в виде Эмоций и Тела, висит куча других дел. Вот и хочется ему отдохнуть.
Вывод - иногда отдаваться во власть Э или Т, вообще ни о чем не думая, не рационализируя и не анализируя. Давать Р желанный отдых. И не навешивать на него столько ответственности.

Мы ложились на маты и расслаблялись, позволяя своему телу двигаться, как ему хочется, а окружающие продолжали движения нашего тела. По аналогии с Разумом, чувствовала тяжесть в грудной клетке, вытягивалась в напряжении. В какой-то момент от внутренней тяжести выступили слезы на глазах. Но замечательная ведущая сняла напряжение через энерговоздействие - легкими прикосновениями.

Мы делали друг другу массаж ног - вспомнила прошлое массажиста. Избавилась от части блоков. После массажа не хотелось уходить - ноженьки просили дать им отлежаться в свое удовольствие) Но на удивление, вместо ожидаемого внутреннего расслабления тянуло на подвиги)


Краткое описание последних полутора месяцев - обучаемся видеть не проблемы, а возможности для роста, от которых не стоит убегать.

@темы: Важное!, Самокопание, Массаж, Личностная динамика, Женственность, Природа, Сны

---

Недельные итоги. 15-21.01.17

Неделя началась с

околомагиццкого и им продолжилась

трэша - впервые на моих глазах кинули проклятием на смерть. Прикрываясь христианством. Из-за просьбы придержать агрессивных собак. На моего близкого родственника.
Хорошо, амулет отразил (ой, не зря мы его делали, не зря). Если смотреть с т.з. Вселенной на реакцию всех участников и итог - экзамен сдан (всеми нами).

Произошедшее сгладилось поездкой к Дру и получением в подарок браслета Гекаты, который я разве что не облизывала, настолько он шикарный (и это даже если не учитывать того, что он мне уже прилично помог).
Снова активировалась связь со Смертью. Для себя попросила разрушение сомнений, страхов и прочей дряни, которая мне мешает. И, результаты уже появляются на горизонте.

Возвращаю себе ощущение Потока - сладкое, заманчивое. Это когда ты понимаешь, что происходящая фигня - не фигня на самом деле, а целенаправленный пендаль от Мира в нужном направлении. Долго не было ни заказов на Этси, ни ТЗ на тексты, зато было чувство, что хватит сидеть на попке, если нынешние копирайтинговые няшки не всегда достаточны в финансовом плане, и главное - не развивают мозг, т.к. знаю вдоль и поперек.
И вот, выползла на фл.ру (странно вообразить - не была там последние 4,5 года), получила первый маленький заказик и...приходит уведомление о покупке на Этси, своеобразное поглаживание от мира: "Ну ок, ты - молодчина, двигаешься, куда нужно".

А что мне смотивировало выйти на ФЛ, хоть и за последний год несколько раз были длительные простои без работы? Книга Барбары Шер "О чем мечтать", которую открыла, соблазнившись упоминанием у Симорошка. Помогла побороть странное оцепенение - то самое внутреннее сопротивление, которое нашептывало мне немало гадостей. Теперь, когда рубеж пройден, кажется странной та сложность, с которой был сделан первый шаг. Как и всегда))

Все сложилось как нельзя удачней: предупредила Настю о несколькодневном перерыве в общении, т.к. временно хотела освободить голову от тем детско-родительских отношений и треугольника Карпмана (а она сейчас все анализирует именно с этой позиции) хорошо, что такие предложения воспринимаются без обид. Провела медиташку на очищение/наполнение огнем в круге из свечей. И тут же наткнулась на книженцию "О чем мечтать", которая еще больше разожгла внутренний огонь и направила по новому пути работы над собой.

Продолжаю смотреть курс по фото на Курсере. Любимый сделал отражатель для макро, с регулируемым углом наклона, мурмурмур))

Видоизменились повторяющиеся последние несколько лет сны.
Оригинальный вариант: либо опаздываю, либо пропускаю экзамен в школе. А чаще всего - узнаю, что он был, и не могу вспомнить, была ли я на нем. Или даже не знаю, получу ли аттестат. Ни к какому результату во сне не прихожу. Возраст в сновидениях - 15-16 лет.
Новый вариант: мне 28 (ну наконец-то). Место действия - уже ВУЗ. Не могу вспомнить, сдала ли экзамен и получу ли диплом. Тут встречаю сокурсницу-Гюгошку, которая проникается моей проблемой, разыскивает в старых документах зачетку и говорит, что я таки не сдала экзамен, но все еще можно переиграть. Надо дождаться лета и попасть на летнюю сессию, тогда я получу диплом. И она мне в этом поможет.
Забавно, что на следующий день после сна смотрю серию, в которой героиню ее подруга заставляет сдать экзамен, пропущенный в школе, и таки получить аттестат о среднем образовании в 26 лет.
В общем и целом, такие сны радуют - похоже, я наконец начинаю решать свои проблемы.

@темы: Важное!, Неделя, Личностная динамика, Вселенная говорит, Работа, Сны

---

Недельные итоги. 8-14.01.17

На Этси - еще 3 отзыва, традиционно выпрошенных. Whatever)
Наваяла stud earrings из посеребренной проволоки с камушками.
Параллельно продолжаю фотографировать и писать теги/описания/названия к летним тегам. Запостила рекордное количество изделий за эту неделю - целых 14)
Возродила забытый с закрытия старых акков Твиттер, наладила в нем отложенный постинг изделий с нового магаза до конца января. Лайкают и репостят - уже приятно)

Снова открыла Coursera - на этот раз выбрала полезный для дела курс об особенностях фотосъемки (хочу научиться делать классные фото изделий). Исполняю одно из пожеланий 2017му))

Совершенно нет заказов на тексты - вот она, обратная сторона Нового года. Перехожу в режим экономии. Из-за финансовых штук (и нежелания признаваться себе и другим в подобных проблемах) пару раз накрывало негативом, но успешно выходила из него. Просто потому, что побывала на эмоциональном дне и понимаю, что пребывание в Жертве ничего не решает.

Внезапно проснулись желающие заказать ХМ с группы в Контакте, но это, конечно, не те деньги, которые мне срочно нужны сейчас. Зато приятно было вложить душу в работу и получить кучу писков-визгов в ответ. Угодила))

Планку перемежаю с качанием пресса: берегу колени. Разминаю их перед планкой, вроде чувствую их уже не так остро, хотя все еще. Спину планка явно радует - напоминает о себе редко и слабо.

Попробовала личи. Совершенно изумительная прелесть, как ее точно охарактеризовала дама, разбирающая вместе со мной сей божественный фрукт в Ашане - похож на виноград с привкусом смородины. Правда, запах пренеприятный (и похоже, только для меня), но можно есть, и не дыша).

Начало харить от бессмысленных бесед. Раньше переносила их спокойно, периодически добровольно виделась/ созванивалась с людьми, которые предпочитают такой вид общения, а сейчас... Не то чтобы нет на них времени или сил. Но есть ощущение, что могу заняться чем-то более интересным.

Послушала саксофон и флейту намедни на мини-концерте. Красиво, душевно, если бы еще были столь же незнакомые композиции, как в Mozart in the jungle - вообще была бы на седьмом небе от счастья.
Вообще, собираюсь чаще ходить в Атриум, где проводятся подобные бесплатные мероприяшки. Ленивая попа иногда отговаривается тем, что вечером уже не хочется никуда ехать, но порой все же получается придать ей ускорение в нужном направлении.

Смотрю 2 Broke girls - на удивление приятный ситком. К тому же, о попытках начать свой бизнес и связанных с этим трудностях, что мне, как человеку, который пытается раскручивать магаз на Этси и пробовал несколько других направлений, очень близко. В одной из серий героиня опустила руки и выразила едва ли не дословно мои прежние мысли - взяло за душу. Вдохновляет смотреть, как персонажи продолжают действовать после очередного провала. В общем, еще одна простая и позитивная мотивашка)))

@темы: Неделя, Самокопание, Рукоделие, Блюдомания, Спорт

---

Недельные итоги. 1-7.01.17

Самое большое достижение - я наконец нашла общий язык и перестала раздражаться на человека, который является моей Теневой (он вообще очень многих раздражает и мало с кем находит общий язык). До этого на дух не переносила его несколько лет (естессно, кому же охота видеть, как зеркало, проявляемые во всей красе и без стеснения черты характера, которые отрицаешь/ давишь в себе!). Последние пару месяцев часто хожу на игротеки, где он появляется почти всегда. И можно было бы сменить компанию, но не хочу бежать от психологических проработок.
И на этой неделе мы с ним откровенно поговорили и вообще выяснили, что можем вполне душевно и даже интересно общаться. После этого у меня даже возникло ощущение легкого перенаправления жизненного потока. Видимо, урок пройден))

С августа не ваяла рукоделки, а только готовила фото/описания летних изделий для Этси. На днях наконец-то вернулась к любимому делу и наваяла двух проволочных зверят - простеньких, но милых.
На Этси оставили один положительный отзыв, после того, как написала в личку людям, которым уже дошли посылочки - охренеть, теперь их целых два))) Было бы лучше, если бы отзывы оставила хотя бы половина из них, но уже хоть что-то)) Главное - что девушке понравилось изделие)) А то, что она в отзыве грешила на Почту России - даже хорошо, пусть клиенты понимают, что за неделю из РФ в США посылка ну никак не дойдет, как бы им того ни хотелось.

Вчера вштырило на тему того, что я хочу больше живых, настоящих, не рафинированных моментов - таких, когда чувствуешь Жизнь каждой своей клеточкой. И вроде их стало больше в последние месяцы, но хочу загребать, как Шкурник, все больше и больше))

Планку делала 5 дней из 7 (необходимый минимум). Но не знаю, сколько еще буду продолжать: начали болеть даже не пресс или спина, а колени и внезапно лодыжка. Попробую делать разминку для ног перед планочкой, если не сработает - надо будет искать новую экспресс-тренировку скучающих по плаванию мышц. А то зачем мне "одно лечим, другое калечим".

А дальше немного околоэтериццкого.
Побывала в компании, где есть человек, уверенный, что свое серебряное кольцо, которое я ей подарила по доброте душевной (и т.к. оно изображает ее нынешний тотем, а мой - уже прошлый), было якобы заряжено на негатив семью магами (мы долго забавлялись на тему, кто были эти семь магов, если носила его только я и пакостей в него не вкладывала). Не общались мы с ней больше года (меня дико забомбило после подобного заявления, и я резко оборвала отношения). А сейчас я появилась снова в старой компании и постаралась показать, что отношусь к ней нормально (не то чтобы я хочу с ней стать лучшими подругами, но обиды и какого-то другого негатива нет совершенно). Девушка, правда, параноидально сканировала меня раз пять за встречу и вряд ли поверила в чистоту намерений. Ну и фиг с ним, главное - мой гештальт закрыт, идем дальше.

Читаю Тайшу Абеляр. Опробовала одно

упражнение оттуда

Вначале я покажу тебе простые движения, которые ты должна будешь выполнять каждый день, - продолжала она. - Первым делом давай рассмотрим технику правильного дыхания, которая хранилась в тайне в течение многих веков. Эта техника отражает двойственную суть возникновения и исчезновения, света и тьмы, бытия и небытия.
Она попросила меня выйти из пещеры, а затем легкими движениями показала, как мне сесть, наклонившись вперед и придвинув коленки как можно ближе к груди. Не отрываясь ногами от земли, я должна была обнять икры, плотно охватить их руками перед собой и положить ладони на локти, если мне так было удобнее. Легким нажатием она опустила мою голову так, что подбородок касался груди.
Мне пришлось сильно напрячь мышцы рук для того, чтобы удерживать колени перед собой. Моя грудь и живот оказались сдавленными, а в шее что-то хрустнуло; когда я опускала подбородок вниз.
- Это очень активный метод, - сказала она. Может даже случиться так, что скоро ты потеряешь сознание или уснешь.
Клара сказала мне, что следует делать короткие, поверхностные вдохи. Я ответила, что ее указание ничего не меняет, потому что в этом положении я могу дышать только так, и не иначе. Она сказала, что если я хотя бы частично расслаблю руки, мое дыхание снова станет нормальным. Но этого не должно было происходить. Она хотела, чтобы я дышала поверхностно хотя бы минут десять.
Я оставалась в таком положении наверное около получаса, все это время дыша короткими вдохами, как она меня наставляла. После того, как колики в животе прошли и ноги перестали ныть, дыхание, казалось, размягчило мои внутренности и растворило их. Затем через мучительно долгое время Клара толкнула меня так, что я перекатилась на спину и продолжала лежать на земле, но она не разрешила мне ослабить напряжение в руках. Когда моя спина коснулась земли, я почувствовала некоторое облегчение, но полное освобождение наступило только тогда, когда Клара позволила мне разжать руки и вытянуть ноги. Единственное, что я могу сказать о своих ощущениях, - это то, что с помощью такого дыхания что-то внутри меня освободилось, а затем начало растворяться и в конце концов исчезло полностью. Как и предупреждала Клара, я почувствовала такую сонливость, что заснула, едва успев добраться до пещерки..
Интересные ощущения, мне дико захотелось спать, начала зевать, вдыхая больше воздуха. Тоже было тотальное расслабление после. Дополнила чисткой свечой по чакрам, кааааак полилось из Вишудхи. Отчасти оттуда блок точно сняла. Да, правы были ребята - чистку надо проводить регулярно, желательно вообще ежедневно. А еще нужно чаще высказывать людям, что думаю, а не жалеть их или стремиться сгладить отношения (даже неприятную правду можно высказать максимально мягко, по минимуму задев человека, но зато при этом не создав себе новые блоки и прочую ересь).

@темы: Неделя, Самокопание, Рукоделие, Личностная динамика, Спорт

---

Тема года

Позаимствую от Симорошки идею темы года - "одно слово, в котором концентрируется то, чего мне хотелось бы в следующем году".
Для меня это будет +1 треугольник по Карпману - прочно закрепиться в нем. Герой, Философ, Мотиватор - по желанию и по обстоятельствам.
Но обязательно тот, кто созидает свою жизнь с полным осознанием глубины своей ответственности, с верой в себя и с четким пониманием, что именно он хочет видеть перед собой. При это все это происходит через доверие к миру, в тесном сотрудничестве с реальностью, с ее помощью (а не вопреки преградам) и с предоставлением ей свободы воплощать желаемое такими путями, которыми она захочет.

UPD: стоило во время салюта выразить это желание и подкрепить общей энергией, которой буквально лучился воздух, как через пару минут накрыло невероятным ощущением благодарности за то, что у меня уже есть. Шикарное чувство

@темы: Желания/цели, Годовой отчет

---

Пожелания 2017-му

Чего же я все-таки хотела бы в 2017-м?
Пост, конечно, будет немного пересекаться с предыдущим, но все же.

- Наслаждаться путешествиями (одно - заграничное))
- Ходить в походы в теплое время года, в том числе, и на места силы
- Иногда гулять в парке и контачить с природой без посторонних глаз

- Вести дневник, в любом виде (минимум - еженедельные итоговые записи)
- Подводить каждый месяц итоги, сверяясь с этим постом - опционально

- Читать минимум 3 книги ежемесячно

- Минимум 10 людей в окружении, устойчиво держащихся в +1 треугольнике. И больше предпринимателей)
- Больше тех, с кем можно интересно общаться, параллельно тренируя мозг

- Обучиться предметной фотосъемке на проф. уровне
- Улучшить навыки wire wrap и прочих видов рукоделия (по желанию)

- Определиться со своими желаниями, понять, какое направление (или их комплекс) даст мне желанную самореализацию в полной мере
- Любить себя: и внутренний мир, и внешность
- Больше смелости и инициативы, меньше парализующего страха
- Больше ориентироваться на внутренний компас, еще меньше, чем сейчас - на мнение окружающих о том, как мне нужно жить
- Еще больше открываться новому, регулярно проветривать свою жизнь, не загонять себя в жесткие рамки ради чего бы то ни было, а наслаждаться каждым днем, как учусь это делать последние месяцы 2016го

- Настроить видение и чувствование, чтобы включались по желанию

- Регулярно делать планку (минимум 5 дней в неделю, при наличии подходящих условий) - опционально
- Продолжать ходить в бассейн
- Заниматься йогой - опционально
- Балдеть в СПА-комплексе раз в месяц - опционально
- Распрощаться с новообретенным тонзиллитом
- Сбежать в августе от ежегодной аллергии в другие города, раз уж пока не знаю, как ее побороть в полной мере

- Доход - минимум 30К ежемесячно (в нынешнем эквиваленте, пересчет с учетом инфляции)
- БОльшую часть прибыли получать с Этси - опционально
- Расширить ассортимент на Этси, добавив новые категории изделий (не бижутерию) - опционально
- Минимум 30 положительных отзывов на Этси

- Сделать косметический ремонт на кухне
- Переклеить обои в коридоре

Оговорюсь - большая часть из этого списка опциональна, ибо "никогда не знаешь, где тебе повезет" )))

@темы: Желания/цели, Годовой отчет