[mezhdustro4ie]

Если я не напишу здесь что-то прямо сейчас, то, наверное, вообще заброшу дайри. Потому что чем дальше, тем меньше желания изрекать что-то вообще.

Организм феноменален в своей слабости, когда желает забить на все - на соцсети, встречи с людьми, соционические сходки (не то чтобы я хотела забить на этот пункт, но пришлось), необходимость идти куда-то и делать что-то прямо сейчас (кроме работы, разумеется, кто даст ему отмазаться по причине высоченной температуры, когда есть заказы? Разве что великолепное расхреначивание пальца консервной банкой заставляет не отказаться от работы немедленно, - я умею набирать текст вслепую семью пальцами!!! - но задуматься, что я таки не хочу лишиться руки, чтобы организм докричался до меня в своем желании отдохнуть). Какие-то дни вовсе не хотелось включать компьютер - а только лежать, лежать в кровати целый день, периодически засыпая и просыпаясь. И впервые в жизни мне не было скучно заниматься сим однообразным занятием, и не хотелось встать и творить великие дела.

Поразительно, в одну минуту у меня - море энергии, в другую - ноль, обрисованный желанием на все забить. Видимо, полтора выжимающих месяца без единого выходного на голом энтузиазме - не норма, а исключение из правил, базирующееся на приличных внутренних ресурсах. Имеющих свойство сжигаться, да.
Возможно, все это - не только из-за усталости, а из-за желания мозга переработать то, до чего он дошел в поездке. И дополнительно обрести чудесное умение лениться и не волноваться в принципе. Оказывается, волнение сжигает не только нервы, но и львиную долю физических ресурсов.

Болезнь гарантирует восхитительную диету. Ешь раза в два меньше, чем обычно, и то - уговаривая себя. Зато пьешь, как слон, не в силах оторваться от очередной кружки чая или грудного сбора.

Кашель до сих пор не прошел - хорррроший такой, мощный, - как и слабость, что не дает мне выйти на улицу. Впрочем, во вторник сей героический подвиг таки меня ожидает, в жертву волшебной встрече с чудесной подружкой, которая всю болезнь интересовалась, как я себя чувствую, советовала, чем лечиться, и даже хотела навестить, от чего я ее отговорила только по причине беспокойства за ее здоровье и потому, что на смену заботящемуся обо мне любимому, отправившемуся в плановую поездку, пришла не менее заботящаяся мама.
Кстати, я осознала, что БС заставляет меня просто таять - прорывается заточка под дуалов. Параллельно с открытием: "А я таки вызываю в окружающих желание позаботиться обо мне!" Действительно, почему бы аняня-инфантилу не осознать сей очевиднейший факт на 24 году жизни...

Вдогонку к этому осознанию я внезапно захотела почувствовать себя женщиной. Столько лет давила в себе проявления женственности. планомерно работая над жестами, походкой, манерами (дабы нормально общаться с друзьями-парнями), а тут вдруг захотелось внимания... И как же приятно было, когда вернувшийся из поездки любимый порадовал меня цветами!
Надо бы обдумать, что же значит женственность для меня, возможно, почитать какую-то литературку на эту тему. Кто-нибудь что-то может посоветовать?