Длиннопост о 2016-м

31 декабря 2015го я не ставила цели в дайри, и даже если это делала на бумаге - кто знает, где сейчас эти записи.
Так что просто итоги 2016-го.

1. В марте потеряла из-за санкций два Этси магазинчика, что сильно выбило из колеи. Летом попробовала поучаствовать в ярмарках, поняла, что это не мое, но получила море полезного опыта - и в психологическом, и в рукодельном плане (в основном, в плане обратной связи). В октябре заново открыла магазин, уже общий, что явно было хорошей идеей, т.к. количество запощенных изделий напрямую влияет на раскрутку. Могла бы открыть раньше (если бы знала о VPN), но эта передышка научила меня больше ценить данную возможность и активней развивать магазинчик. Я на практике сравнила Этси со всеми прочими методами продаж рукоделок и поняла, насколько же он все-таки круче.

2. С весны начали рыть с Настей психологическую тематику - глубинно, в качестве взаимной терапии. Процесс непростой в плане неприятия информации или восприятия в теории, но отсутствия действий на практике. И все же, это дала плоды - я и правда стала психически здоровее. Они проявляются в том, что:
- я успешно прорабатываю свою Тень - и роясь внутри, и встречая ее отражение в окружающих; учусь не отрицать и не давить в себе неприятные черты, а принимать их и подкармливать своих демонов, не разрушая при этом уже созданное; в связи с этим высвободилось немало энергии и я стала менее раздражительной;
- постепенно убираю желание "быть хорошей девочкой" для всех и вся, что связано с предыдущим пунктом;
- чаще беру на себя ответственность за происходящее в своей жизни на всех планах, учусь не обвинять обстоятельства или окружающих; в неприятных ситуациях ощутимо меньше ною и стремлюсь осознать и пройти жизненные уроки, который они несут;
- появилась нацеленность на +1 треугольник по Карпману, мир периодически поддерживает в этом направлении;
- чаще замечаю противоречия в своем характере и желаниях, стараюсь по возможности их мирить друг с другом или хотя бы не рвать душу на части из-за них;
- учусь выстраивать наиболее приемлемое для меня взаимодействие с теми людьми, с которыми мне по разным причинам сложно, но нужно (именно в плане жизненных уроков) общаться, а не бегу от них;
- переосмысливаю отношения с разными представителями своего рода, ряд моментов поняла и простила (умолчим о том, что и я сама бываю мудаком), много чего узнала о своей семье.
Личный психотерапевт в лице подруги - это круто)

3. Поборола опухоль, которая появилась в октябре 2015го. Аще красава. Честно - горжусь этим. Заодно избавилась от одной из подсознательных фиговин-подоплек болезни.
В целом, у здоровья периодически возникают разные неприятные баги, но внимания и любви к своему организму уже поболее, учусь не забивать на.

4. С февраля хожу в бассейн, чему довольна, как слон. Делала перерыв только на июль-август (ибо море под боком) и декабрь (ибо вода быстро остывает из-за морозов на улице).
Вообще движения стало больше в этом году - походы, прогулки по городу, иногда экспресс-зарядка или планка. Может, и недостаточно для организма, но явно лучше, чем раньше.

5. Чуть проще социализируюсь, появилось вокруг больше людей, с которыми можно пообщаться на интересные, не поверхностные темы. Меньше парюсь о том, что обо мне подумают в компании. И еще меньше требований к окружающим, чем раньше. Меньше ожиданий. Меньше привязанности. Больше свободы и легкости, особенно после ритуала по обрыву привязок, проведенного Друидом.
Больше интересного и необычного для меня времяпрепровождения (типа боулинга и катания на лошадях).

6. Наконец-то полностью разобрала и выстроила гардероб, в соответствии с цветотипом и типом по Кибби (если не учитывать, что одна из подруг упорно пытается отнести меня к смежному, пусть и схожему, но все же другому типу). И даже сделала LookBook, отфотографировав всю имеющуюся одежду на белом фоне и составив в графическом редакторе комплекты. Замечательно, когда открываешь шкаф, а там - есть, что надеть))
Оценила Wildberries: с августа по ноябрь активно заказывала там вещички, сформировавшие основной костяк.
Начала активно носить платьюшки и даже немного краситься. о_О

7. Инициировала ремонт в ванной. Если учесть, что я мечтала о нем уже не первый год, и буквально напичкала негативными мыслями ужасный внешний вид, то это важное достижение. Любимый выбрал цветовую гамму - нежные оранжевый+зеленый: смотрится очень позитивно и радует глаз.
Еще по теме - куча полезных штук из ДСП для дома с минимальным расходом свободного пространства, сделанных любимым, а особенно - разработанное по индивидуальному эскизу бюро))
И кстати, система Конмари действительно оправдала себя. За целый год 90% организованного по ее методу пространства вообще не потребовало уборки. Конечно, срач регулярно создается на открытых неорганизованных местах, но тем не менее, прогресс налицо).

8. Учусь извлекать пользу из рассыпавшихся розовых очков и наличия некоторой дозы разочарования, это неожиданно становится основой для нового внутреннего стержня.

9. Отказалась от разрушавшей здоровье и нервы идеи создать вечный и незыблемый источник постоянного, незыблемого и, в идеале, пассивного дохода - ради того, чтобы в будущем заниматься исключительно воплощением глобальной мечты и не париться насчет материального. Ну его нафиг, я уже успела забыть, как выглядит эта мечта. Учусь наслаждаться жизненным процессом, собирая яркие моменты в шкатулочку.


Чего не хватило в 2016 году?

* Путешествий. За пределы Крыма аж ни разу не выезжала, а по Крыму - это уже как-то не считается, не дает того заряда, драйва, перезагрузки. Иногда чувствую себя в Дне сурка: все такое одинаковое...
Есть несколько причин, из-за которых засиделась в Крыму: не нашла попутчиков (самая значимая причина), денег и нет четкого представления, куда хочу поехать (ну, и заграна еще нет российского, но это как-то не кажется проблемой, хотя надо бы заняться).

* Дневника. Бумажный веду очень редко, сюда заглядываю раз в столетие. Да, прорабатываем многое с Настей, но без днева не хватает видения своей жизни, ощущения перспективы, понимания, чего же я все-таки хочу, равно как и определенности в мировосприятии. И доверия к себе, да.

* Уверенности в себе. Хотя ее уже поболее, чем в том же 2015-м.

* Понимания, чем же я все-таки хочу заниматься в глобальном плане. Рукоделие - это гуд, это вдохновляет и даже дает некоторую денежку. Но... прихожу к мысли, что не хватает ощущения важности своего занятия, какой-то социальной значимости. Извечная хрень, короче)))

* Инициативы. Иногда словно столбенею, когда вижу то, чего хочется или что надо было бы сделать, чтобы получить что-то важное.

* Парных танцев. Вот так вот внезапно, постоянно ловлю образы, как танцую с кем-то абстрактным, главное - это ощущение музыки и некое телесное сотрудничество. Жаль, возлюбленный танцевать не любит, а ревность танцульками с кем-то другим я вызывать не хочу.

* Природы. Именно личного, индивидуального контакта с природой - походы с друзьями в полной мере этого не дают, отвлекаюсь на людей.

* Книг. Остро нужны для расширения мировосприятия и кругозора, статей/постов явно недостаточно для выстраивания полноценного мировоззрения.
В декабре снова проснулся интерес. Причем подборка весьма хаотичная - "Введение в психоанализ" Фрейда и книга о Звезде ролей Татарова (классная тема!) соседствуют с "Рони, дочь разбойника" Линдгрен))

* Людей в +1 треугольнике по Карпману. Само общение с ними дает заряд и одновременно стимул идти в +1.
И одновременно - больше предпринимателей

@темы: Годовой отчет

---

Зарубка: надо записать пришедшее о смысле жизни и пр.

А пока - прошло три недели аллергии-на-которую-не-действуют-таблетки-и-травы и по совместительству нежелания-видеться-с-людьми. Конечно, это на руку, когда от тебя отсаживаются в маршрутке, но на этом удобства заканчиваются.

Вчера в беседе с Настей заинсайтило: августовская аллергия появилась в 2014 году (Крым-Россия, все дела). И с тех пор я ни разу серьезно не выезжала. Поездка в Питер не считается масштабным путешествием - он не произвел перезагрузку, т.к. энергетика славянских стран все же схожа. Плюс на улицах говорят на родном языке - нет эффекта выдергивания из зоны комфорта, как в Европе.

Как только организм осознал, что по финансовым, визовым, нервно-родительским и прочим причинам мы пока никуда не будем выезжать - начал устраивать ад длиной в месяц-полтора. Но не в качестве наказания, а чтобы показать, что мне действительно нужно периодически махать ручкой Крыму. Потому уже весны 2015го я хотела провернуть такую штукень в августе, но пока не срасталось. Надо планировать подобную поездку заранее.

Наутро проснулась с мыслью: "Имбирь выгоняет слизь из организма". Поблагодарила подсознание за то, что вытащило эту информацию из закромов (видимо, в знак признания за то, что я наконец дошла до причины аллергии). Загуглив, наткнулась на статейку, написанную последователями тибетской медицины - natural-medicine.ru/stati/1026-tip-sliz.html Изначально я куда больше была склонна к преобладанию другой доши (больше похоже на Вату, но пока не уверена). А режим фрилансера склонил в сторону дисбаланса Слизи (Капхи).

Любопытно, что рекомендации неплохо действуют (если это, конечно, не эффект плацебо, на что я тоже согласна))). Стоило только выпить пару стаканов имбирного лимонада и отогреться под душем, как аллергия стала слабей. Хочу проверить и другие рекомендации для Слизи.

@темы: Здоровье

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Внимание ему нужно, внимание. И забота. По отношению как к физической, так и к духовно-душевно-ментальной части. Иначе - не восполняет полностью энергию.

___

Любопытно... Мне гораздо проще вытаскивать из внутреннего шкафа скелеты в общении с подругой-психологом, нежели наедине с дневником. И танцевать мне стало гораздо проще где-то в городе (плюя на косые взгляды окружающих), чем дома.

@темы: Самокопание, Танцемания, Здоровье

---

Организм загоняет в -1 треугольник по Карпману. То простуда, то аллергия, то отравление... Спит по 12-14 часов в сутки, показывая странные сны. И совсем не хочет выползать из любимой норки.

Очевидно, непрозрачно намекает на то, что я что-то делаю не так. Надо все-таки засесть за бумажный дневник и выяснить, что его не устраивает.

---

Базовая точка отсчета - то, что уже есть. Концентрируясь на положительном имеющемся, наполняешься из него энергией и позитивным настроем, необходимыми для получения дополнительных плюшек/достижения целей. Это еще один источник, расположенный не вовне, а внутри.

Психология обретения вместо концентрации на недостающем.

@темы: Важное!, Самокопание, Наблюдения

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пролежав сутки лицом в подушку, начинаю оживать.

Отследила четкую телесную реакцию, прямо по Северской - правда, постфактум.

Перед поездкой в Севастополь чувствовала себя выжатой и не хотелось никуда выбираться. Но... 1 Воля такая 1 Воля.

Первое время раздражали потенциальные покупатели. Стоило только перенастроить себя на благожелательный лад, как стало холодно и дискомфортно, и тут же пропали продажи. Собственно, мне предлагали пойти домой погреться, но - ага, снова 1 Воля.

В итоге - здравствуй, простуда. Перед сном сказала организму: если наутро оживу, все же пойду на второй день на Приморский бульвар. И тут же от от него, родимого, даже не от разума - мощная волна отрицания: "НИКУДА мы не пойдем завтра!!! Мы адово устали и нам плохо. Плюс продажи вживую уже дали нам все, что было нужно".

Мораль сей басни такова: о себе нужно заботиться и прислушиваться к капризам тела.

Конечно, на Генуэзский шлем я все еще собираюсь ехать, если оживу к тому времени. Но - больше ради того, чтобы посмотреть на происходящее, прогуляться по территории и потому, что уже была договоренность, ненавижу нарушать договоренности Зато после Генуэзского меня ждет блаженный отдых и возвращение к привычной жизни - встречи-прогулки (за последние месяца полтора мой круг общения катастрофически сузился человек до 10), развитие интернет-магазина рукоделия и пр.

Я рада, что в моей жизни был этот этап. И дело не столько в том, чему он научил, сколько в возможности не задумываться о целесообразности происходящего - та изумительная опция, которая так часто меня тормозит последние годы.

Помаленьку учусь прислушиваться к своим желаниям, что, в сочетании со слабым интересом к мнению посторонних касательно моего поведения, немало радует.

@темы: Самокопание, Здоровье

---

В расслабленном состоянии вспомнился вытесненный сон приблизительно месячной давности.

Кто-то в облике Жени проводит меня через скрытый проход в альтернативную часть незнакомого города и направляется к небольшому замку. Останавливаемся у подножия поднимающейся к нему лестницы, он говорит: "Вот и все, тебе пора". Понимаю, что этот замок - метафора моей физической смерти (зайду в него и умру для этого мира). И я готова.

Ступенька за ступенькой, поднимаюсь по лестнице и.. внезапно заблудилась. Не понимаю, как такое могло произойти. Иду искать замок и просыпаюсь.

Любопытно, что во сне идея смерти меня ни капельки не пугала и не вызвала острое желание остаться здесь, чтобы завершить начатые дела и попрощаться.

@темы: Важное!, Самокопание, Неоформившиеся идеи, Сны

---

Хочу избавиться от переноса ответственности во всех его проявлениях.

---

Было время, когда я отказалась от очень многого ради одной цели, которая куда больше относилась к другому человеку, чем ко мне. Думала: "Вот сейчас все силы и внимание туда брошу, и быстро все разрешится". И даже лазейки себе не оставила, чтобы можно было убежать в другой мир (например, книжный - читать стала редко) и повздыхать, мол, как там прекрасно.

Такое время было и прошло. Цель мочалилась несколько лет, все шло с диким скрипом и несколько раз разваливалось. И только сейчас я понимаю, что разваливалось не зря - не бери ношу другого человека на себя, не отбирай его жизненные уроки (никогда не считала себя агрессором, но чем это не скрытая агрессия?..), не перенимай ответственность. Мир раз за разом терпеливо повторял одно и то же, а я упорно не хотела это слышать, списывая происходящее на внезапно проявившуюся неудачливость (ага, конечно, прежде все было норм, а тут вдруг нашла коса на камень), на стороннее влияние и силы еще знают на какую хрень.

Но сейчас я наконец... помудрела, что ли - громкое слово, но суть в некотором роде отражает. Теперь я позволю моему внутреннему Ребенку из адаптивного (смиренного, т.е. - практически задавленного) снова стать спонтанным (минуя стадию бунтующего, ибо никто, в общем-то, не против). Я буду жить здесь и сейчас. И те перемены, которые касаются моего отказа вести себя, как прежде... да, они могут последовать. Но я готова отпустить все, Все, что нужно было, пережглось.

Продуваемая семью ветрами.... Как же легко.

@темы: Важное!, Решение, Самокопание, Личностная динамика

---

Снова вижу духов и даже решаю с ними их дела - спустя несколько лет, стоило только снова согласиться на впускание в себя силы Смерти (будто бы от нее возможно уйти, так, лишь сделать вид, что ее не замечаешь, вспомни, что говорила Хель). Но теперь они меня не пугают. После пережитого не думаю, что они мне могут серьезно навредить - хотя бы вполовину так же ощутимо.

Смерть.. рядом с ней спокойно. Тихо. Вечно.

@темы: Личностная динамика, Волшебнопалочковость

---

Дракон все больше обживается в моей скромной обители и без тени стеснения обживает меня) Теперь он уселся на наушники и сказал, что больше никуда не уйдет)

@темы: Красотень, Водные истории, Приятные люди, Фото/скрин/арт

---

У меня поселился настоящий ручной ДРАКОН, заботливо выращенный замечательной Хоро) Его тельце и крылья покрыты мириадами брызг, буря с оглушительным громом и сверкающими молниями - его стихия. У феек дракону оказалось скучно - любит сидеть у хозяйки на руке и вникать в суть вещей. Чувствую, налетаемся мы с ним!

@темы: Красотень, Приятные люди, Фото/скрин/арт

---

Так вот ты, оказывается, кто, мой загадочный зверь - графемно-цветовая синестезия! И совершенно не считаешься психическим расстройством. ru.wikipedia.org/wiki/Синестезия#.D0.93.D1.80.D...

@темы: Самокопание

---

Осознала истоки реакции на Северскую (восхищение). Она активно развивает то направление, которое я в себе закрыла, ибо было неудобно реализовывать и перешла на поиск как можно более быстрой практической пользы.
Плюс она вытаскивает из меня это, настраивает на нужную волну.

@темы: Самокопание

---

Что бы я ни говорила Насте, но все-таки ярмарки для меня - в итоге и правда спасительная соломинка. Не по своему содержанию и даже не по тому, что они дают на выходе. По факту того, что я хоть чего-то искренне захотела - пусть не впервые с 2013го, но - дольше недели, не тухлая искорка, а огонек, пусть и свечной. И я пошла за этим, не думая, насколько подобное решение целесообразно с позиции соответствия моему характеру, с финансовой т.з. и даже исходя из временных затрат. По всем пунктам - "нет", и прекрасно, что это не так уж и важно.

Я вижу, что выбираюсь из этого состояния с каждым днем все больше. Как Мюнгхаузен, который назначил ярмарки той самой рукой, которая вытянет за волосы из болота. Причем на их месте могло быть что угодно, главное - само решение очутиться на суше. С позиции "я беру на себя ответственность", а не "помогите мне выбраться, ну пожааалуйста". Никогда не могла безоговорочно полагаться на окружающих, да и мир не одобрял.
Я смотрю на себя и понимаю, что много чего сгорело. И продолжает сгорать, болезненно, но с неоспоримой пользой. Наблюдаю за этим спокойно и уже не стремлюсь это удержать, не хочу вернуться к прежней версии себя. Дважды в одну и ту же реку не войдешь. Я учусь отпускать полностью (но не перечеркивая напрочь, а учитывая и делая выводы). Учусь не привязываться - или даже, скорее, меня этому учит мир, шепчет на ушко: "Не забывай, ты здесь не для того, чтобы пустить корни, а ради получения опыта путем взаимодействия одновременно с плотной материей и тонкими энергиями. Ты на Земле ради саморазвития".

Забавно осознавать, что за последние три года я не раз упускала возможность изменить печальное положение дел из-за неадекватного восприятия. Оглядываюсь и поражаюсь, сколько изощренных невротических реакций собрала в котомку, целый букет насобирала. И причем не озвучивала их вслух, как в детстве, из-за осознания, что не поймут. Или просто держалась за них крепко, как за защиту, как за способ оставаться в зоне комфорта?..

Прекрасно видеть все это со стороны. Прекрасно отбрасывать ненужное, как змея избавляется от старой кожи. Прекрасно искать тропку к себе. Спасибо Северской. И Насте.

Если я что и "должна", так это заново разыскать в себе умение мечтать, писать художку, танцевать, тонко чувствовать, проникаться, искренне хотеть... Одним словом - Жить.

@темы: Самокопание

---

Как выяснилось, ярмарки не приносят лично мне кучу денег даже при самом крутом раскладе. Но! Я все равно буду заниматься ими до конца августа.
Это и правда отличный психологический тренинг, за который тебе доплачивают)

Плюсов масса:

* Стало легче писать статьи. Копирайтинг надоел, это факт. Но пока он приносит нормальные деньги при небольших временных затратах. Смена деятельности помогла, во-первых, начать больше ценить эту возможность заработка (риалли максимально комфортные условия), во-вторых, прочистила мозг за счет различной направленности. Копирайтинг требует максимальной концентрации внимания на одной задаче и, по возможности, тишины и одиночества. Продажи, напротив, расфокусируют твое внимание на ряд задач и нуждаются в наличии большой толпы вокруг:
- стараешься быстро находить контакт с подошедшими людьми за полминуты и так же легко переключаться на новых;
- следишь, чтобы не украли товар (что непросто, когда подходят одновременно человек пять и начинают крутить изделия в руках);
- считаешь деньги при расчете, попутно записывая проданный товар.
Параллельным потоком идет общение с чудесной Хоро, ваяние чего-нибудь из проволоки, если вокруг нет людей, десятиминутные морские заплывы (если место тухловатое) и попытки очень медленно писать статью на планшете. Здравствуй, иррациональность.

* Одновременно идет эзотерическая штукень (попытка порчи + кто бы сомневался, моя соседка тоже практикует)))).

* Физ. нагрузка. Под вопросом, записывать ли это в плюсы или минусы, т.к. таскать тяжести - все же не комильфо для моей хрупкой тушки и не особо здоровой спины. Зато есть возможность поплавать в море и стимул выползти из любимой норы на улицу в принципе, размять лапки.

* Обмен энергией, отсутствие застоя (как раз за счет общения с людьми)

* Проще контактировать с продавцами (я их прекрасно понимаю), иногда они даже неожиданно дают скидки, хотя я того и не просила.

* Проще общаться с незнакомыми людьми в принципе.

* Тренировка пофигизма (большинство людей - няши, но встречаются и те, которые пытаются вы**ать мозг возмущением на тему, почему мы продаем фашистскую символику (которая на деле является древнеславянской), почему так дорого (и правда, целых 250 рублей, настоящее состояние!) и т.д. - таких людей игнорирую в принципе).

* Прокачка каких-никаких, но все же организаторских навыков.

* Обретение новых контактов.

* Искренняя радость, когда изготовленные тобой изделия приобретают вживую (а не по интернету - эмоциональный заряд там все же меньше).

* Жизнь на два города (4 дня в неделю - в родном, 3 - в Севасте, где так удобно останавливаться у сестры, хотя моя соседка по столу уже неоднократно звала к себе переночевать). Это шикарно, т.к. опять-таки убирает застой энергии.

* Понимание, что интернет-продажи - настоящая халява. Следовательно, бОльший энтузиазм в развитии этого направления.

* ПЕРСПЕКТИВА! Подобная смена деятельности и места расположения, своеобразный выход из привычной зоны комфорта дает возможность увидеть свою жизнь в некоторой перспективе, переосмыслить некоторые важные моменты. Какие-то любопытные мысли уже пришли в голову, но я предчувствую большой поток новых)

@темы: Рукоделие, Личностная динамика

---

Роли Наблюдателя и Участника (в жизни)

Если ты - только Наблюдатель, то при столкновении с проблемой сохраняешь энергию, подвергая ее отстраненному анализу и тем самым не ввязываясь в жизненные перипетии. Но при этом не проходишь личные жизненные уроки, ради которых пришел сюда и обрел материальное тело, и не получаешь плюшки от них. Отсутствие движения вперед

Если ты - только Участник, то много эмоционируешь, стремясь перекладывать ответственность за происходящее в своей жизни на правительство, родителей, плохое окружение и пр., т.к. отсутствует способность видеть причинно-следственные связи собственных мыслей, решений и поступков, приведших тебя в данную точку. Но при этом есть возможность пройти жизненные уроки (а не застрять на полпути) и получить мощный энерговыброс за счет освобождения от страха/ комплекса/ сдерживающей установки и т.д.

Если обе роли грамотно совместить - получишь двойное энергонаполнение.

@темы: Наблюдения

---

Говорили с сестрой о том, что мир внезапно оооочень одобряет мою идею с ярмарками. Теперь мне предложили в течение 4 недель БЕЗ стоевых (до конца лета), без необходимости возить стол/стул и латунь постоять на очень проходном месте, еще и рядом с удивительно приятной девушкой-экстравертом, с которой общаться - не переобщаться. Плюс еще и в Севастополе, где живет сестра, у которой можно ночевать, значит - выстаивать оба выходных. А в дополнение - общаться с племянником и ездить с родными на море.

Обнаружила, что подобная работа дает еще одну плюшку - столкновение с эзотериками, общение/противостояние (в зависимости от их целей).
Плюс можно глубже познать стихию Воздуха, живя практически на два города.
Интересный, новый для меня опыт в разных смыслах, который прекрасно прокачивает три нижних чакры (в кои-то веки, выйдя на улицу без амулета, я не чувствовала себя беззащитной).

@темы: Рукоделие, Эксперимент